Обманчивое детство
Хабарова Т.Ю., кандидата психологических наукЛожь во все времена считалась одним из пороков человека, признаком его безнравственности. Однако в отношении детской лжи психологи занимают другую позицию. Да и что следует понимать под обманами? Где четкая грань между ложью и развитым воображением, между обманом и попыткой защитить себя или своих близких?
Почему в одних случаях ложь — это однозначно плохо, а в других — как раз сами, родители, знакомят с ее азами детей, а затем хвалят их за усвоенные уроки, восхищаясь, так сказать, тактичностью и воспитанностью. Родители должны хорошо понимать, что такое ложь, в отношении которой необходимо предпринимать воспитательные воздействия.
Следует разделять ложь и фантазии. И то, и другое имеют мало общего с реальностью. Но, в отличие от игры воображения, ложь всегда нацелена на получение какой-то выгоды. Если ребенок лжет постоянно, то стоит задуматься о причинах, которые побуждают его к такому поведению.
Психологи выделяют различные причины детской лжи, но родителям, прежде всего, следует задуматься над тем, что поведение ребенка может являться реакцией на сложившуюся ситуацию в семье и существующие отношения. Одним из основных мотивов лжи является избегание наказания.
У детей, чьи родители придерживаются строгой позиции в воспитании, обычно присутствует еще одна причина лжи: ложь ради получения одобрения родителей. Не дохваленный ребенок, таким образом, пытается обратить на себя внимание родителей, и у него появляется повод приукрасить себя и свои поступки, выдать желаемое за действительное. Он чувствует, что таким, какой он есть на самом деле, его не принимают, а чтобы походить на идеал родителей, не всегда хватает сил и способностей. И ребенок находит очень простой выход: показывает родителям тот образ, который они хотят видеть. Проблемы начинаются в том случае, если неправда выходит на поверхность. Ведь тогда на ребенка обрушивается не только разочарование родителей в том, что он не такой, как им хотелось бы видеть его, но и праведный гнев за обман и ложь.
Некоторые дети, опасаясь конфликтов в семье, пытаются помирить отца и мать, сплетая сложную паутину из недоговоренностей и полуправды, цель которой — представить родителей друг другу с более выгодной стороны. К сожалению, эти старания зачастую приводят только к ухудшению ситуации и ко всем семейным проблемам прибавляется еще и то, что ребенок становится в глазах родителях обманщиком, запутавшимся в собственной лжи.
Один из постоянных спутников обмана — страх. Страх быть наказанным, отвергнутым, непонятым, страх лишиться чего-то важного для себя. Очень часто взрослые начинают бороться с ложью ребенка, в то время как нужно убрать его причину — в данном случае страх. Это то же самое, что лечить симптомы болезни, не задумываясь о внутренних, более сложных и важных механизмах недуга. Эффект от такого лечения если и будет, то минимальный.
Чтобы победить страх, сначала нужно понять, с чем он связан, какие ситуации вызывают у ребенка беспокойство, опасения, тревогу.
Хочется остановиться на вопросе наказания за ложь. Выше уже шла речь о том, что страхи только подогревают желание соврать и выйти сухим из воды, и чем больше ребенок боится наказания, тем сложнее ему сознаться в содеянном. Важным моментом является и то, как взрослые пытаются добиться от ребенка признания.
С психологической точки зрения неверно выспрашивать ребенка о проступке и делать вид, что вам ничего не известно, когда на самом деле это не так. Гораздо честнее сказать: «Да, я знаю о случившемся, но хотела бы услышать твою версию». Это, с одной стороны, с самого начала несколько охладит пыл ребенка в рисовании совсем уж нереальной картины и оправдании себя. С другой стороны, сам процесс дознания не должен внушать ребенку ужас от совершенного и его последствий. Согласитесь, совсем по-разному звучат вопросы и совсем по-разному хочется на них отреагировать: «Это кто натворил?!» или «Хватит ли смелости сознаться, у того, кто это сделал?»
Естественно, после признания следует умерить свой пыл. Будет справедливым, если наказание будет основываться на исправлении последствий неправильного поступка.
Для того чтобы понять, насколько честен ребенок, особенно в конкретной ситуации, психологические тесты вовсе не обязательны. Внимательное наблюдение за его физиологическими реакциями и особенностями поведения может дать много полезной информации. На то, что ребенок лжет, может указывать и изменение выражения его лица, и появление непроизвольных жестов, например почесывание брови или носа, «грызение» ногтей, теребление в руках своей одежды, «ковыряние» заусениц и др.
Как бы честно ребенок ни смотрел вам в глаза, когда он говорит неправду, язык телодвижений невольно выдает его, особенно наглядно это проявляется у маленьких детей.
Обманывая, ребенку очень сложно управлять своими эмоциями и контролировать их, если, конечно, он не прирожденный актер, который умеет легко менять маски. Это может проявляться и в повышенной нервозности, и в некоторой скованности. Если же ребенок увлечен своими фантазиями, которые с первого взгляда могут вполне походить на ложь, особенно с точки зрения взрослого, то его эмоции носят спонтанный, естественный характер. Это отличительное свойство и помогает понять, когда ребенок сознательно обманывает, а когда просто с головой ушел в мир выдумки.
Наблюдение за ребенком, за его интересами, понимание его реакций, чувств и проблем очень важны, в том числе и для того, чтобы детская ложь не омрачала больше ваши с ним отношения. Часто столкнувшись с детской ложью, взрослые надеются, что все само как-нибудь устроится. Они не придают значения происшедшему, делая вид, что ничего из ряда вон выходящего не случилось. Однако именно от реакции родителей зависит, будет ли ложь случайным эпизодом жизни ребенка или станет устойчивой личностной чертой.
Рекомендации родителям, если ребенок обманывает:
- Попробуйте разобраться, почему ребенок лжет:
- является ли его ложь средством получения похвалы или внимания и любви со стороны родителей;
- а может быть возможностью скрыть свою вину и избежать наказания;
- или таким образом ребенок желает выразить враждебность к родителям за их агрессию или бездействия по отношению к нему.
2. Не следует требовать от ребенка то, что он не в состоянии выполнить. Хвалите его за то, чтоу него действительно получается.
3. Родителям следует самостоятельно налаживать отношения между собой, чтобы ребенку не приходилось раздваиваться – с мамой критиковать папу, а с папой – маму.
4. Если вы обнаружили, что ребенок вам лжет или только подозреваете, что вас обманывают, поговорите с ним по душам, без обвинений и раздражительности. Постарайтесь договориться о том, что ребенок вам будет рассказывать, что он сделал что-то не так, а вы в свою очередь постараетесь на него не сердиться, не наказывать, а разобраться в произошедшем и помочь что-то исправить, если в этом будет необходимость».
5. Если ребенок признался в обмане, следует отметить это, сказав, что он молодец, что нашел в себе силы признаться и что вы понимаете, на сколько ему было трудно это сделать.
7. Ничто так не ранит, как несправедливые обвинения. Если вы обвинили ребенка несправедливо, обязательно попросите прощения.
8. В присутствии ребенка родителям следует признавать свои ошибки, просить прощения и предлагать способы исправления сложившейся ситуации.
9. Проводите с ребенком больше времени за приятными занятиями, интересуйтесь жизнью ребенка,внимательно выслушивайте все, о чем он решил вам рассказать, чтобы у него не было ощущения ненужности и брошенности.
10.В момент искренних признаний ребенка, воздерживайтесь от немедленных оценоки советов. В сложной ситуации ребенок обязательно обратится за помощью к тому, кто проявляет неподдельный интерес к его жизни и его проблемам. Хорошо, если такими людьми будут родители, а не сомнительная компания.
11.Родителям следует объяснять ребенку причины поведения людей и свои собственные. Следует учить детей относиться к неудачам с юмором, показывать, как можно обойтись без лжи.